一寸先はきっと

病名を着たい女の子の殴りがき日記

mom

 

 

 

摂食障害とは、過食や過食嘔吐、チューイングなどに依存している状態です。-引用

 

 

私は過食嘔吐に依存はしていない

 

痩せないと心がボロボロになって行くのに、太っていくだけなのに、気が向いてからじゃないとトイレに向かわないの

 

そこが甘えなのかもしれない。

 

それか可哀想な自分を演じるための不幸を、無意識的に作っているの?

 

 

 

自分がわからない

 

未来なんてなければいい

 

 

 

 

辞めた学校の、同じクラスだった人たちのツイッターを見ていたら悲しくなりました。

 

 

奇跡的に公立に合格して、合格発表の日に車の中で待っていたママに報告したら泣いて喜んでくれたあの時。

 

 

毎日学校へ行かなくなって、毎朝今日もいかないの?って喧嘩していたのに、諦めたのかそれがなくなった時。

 

 

通信制高校の課題をやっていて、とても死にたくなります。

 

 

 

私は家族を不幸にすることしかできない

 

ここにいる意味はある?居場所はここで合っているの?

 

 

 

どうしてママは、こんな私を見捨てないでわがままを聞いてくれるのか。

 

私は娘がこんなになってしまったら、どれだけ顔が可愛くたって殺したくなってしまうと思う。

 

 

ママ、私に居場所をくれてありがとう。

 

 

 

私はママと2人きりでスーパーへ出かけるだけで、一緒にご飯を食べるだけで、車で話すだけで、そんな時間がなによりも楽しくて、大切だよ。

 

 

わざと悲しませるようなことを言って試すようなことをしてごめんね。

 

 

ママ、死なないで

 

もうなにも失いたくない

 

 

虚偽

 

 

 

今の私はとにかく入院と点滴がしたい

 

 

でもそんなの無理だし、お金もないのでいくら甘やかされてるとはいえ不可能って理解した。

 

 

理解することにもちょっと時間がかかります。

 

自分の思い通りになったことや、期待させられたことは完全にやり遂げないと納得いきません。

 

 

0か100の思考。これは摂食障害から引いてきたんだとおもう。

 

今度また詳しくまとめようかな。

 

 

 

 

話が戻るけど、入院や点滴をできないと理解した私は、点滴を買った。

 

 

 

 

もちろん、クスリをじゃない。

 

ただの点滴セット。経腸セット。

 

 

それでもソレを手に入れられたことが嬉しくてたまらなくて、ちょっと気分がいい。そんな3:03

 

 

も、積もれば山となる。

 

 

 

 

 

私は摂食障害になって、それと同時に他の精神疾患も発症しました。

 

 

そんなに重いものじゃないし、摂食障害の別名と言われるくらいの「甘え」がこれを長引かせてる原因だと自分では思うんだけどね

 

 

''虚偽性障害''っていう、いわゆるというか別名というか、ミュンヒハウゼン症候群とほぼ同じもの。

 

それを私は、着ています。

 

 

とにかく病名が欲しい

 

とにかく悲劇のヒロインになりたい

 

とにかく可哀想になりたい

 

 

とにかく、とにかく…

 

 

何をされても満たされない。

 

親からは愛情をきちんと受けて育ったし、なんなら周りの友達よりも甘やかされてるのに

 

もっともっと って

 

 

 

そんな自分が嫌いで、夜になるとこういう考え事をしちゃうからそれを書きためる場所を作ったんです。

 

 

もし同じことを考えている人がいればいいなって、心のどこかで思っています。

 

 

言葉を紡ぐのが下手くそでごめんなさい。

 

 

できるだけ、脳内の想いをすぐに綴れたらと思います。

 

 

よろしくお願いします。